Как избавиться от болезненной привязанности к человеку: главные советы психологов

Содержание:

Тревожно-озабоченная привязанность

Людей с тревожно-озабоченным видом привязанности побуждает страх расстроить других. Этот основанный на страхе подход приводит к анти-продуктивному результату  —  например, к борьбе с порывом постоянно проверять электронную почту, чтобы удостовериться, что все «хорошо».

Как распознать себя

Если вами движет тревожно-озабоченная привязанность, у вас будет как минимум два основных момента, когда вы почувствуете «угрозу». Вы будете испытывать «отрицательную предвзятость»: электронное письмо от клиента непременно должно быть жалобой, а отсутствие признания начальником наверняка означает, что мне уже ищут замену. Хотя эти мысли могут быть правдой, они, скорее всего, далеки от истины. Но ваш озабоченный мозг делает отрицательные выводы и зацикливается на проблемах до тех пор, пока они не будут решены.

Вторая проблема управления временем  —  это сильная аллергия на установление границ. Сама идея сказать «нет» приводит вас в ужас.

Что с этим делать

Чтобы улучшить ваше управление временем, нужно будет успокоить нервную систему, чтобы выходить из режима «борьба или бегство» каждый раз, когда что-то происходит на работе.

Лучшие успокоительные методы  —  позитивная беседа с самим собой и поддержка коллег. Беседа с собой может выглядеть примерно так: «Давай подождем и посмотрим, что происходит» или «Все будет хорошо». Если вы все еще взволнованы, вам, возможно, понадобится помощь, чтобы прояснилось в голове, и вы смогли двигаться дальше. Это может означать, что надо разобраться в ситуации напрямую с клиентом, коллегой или третьим, независимым лицом.

И когда дело дойдет до установки границ, вы можете начать с чего-то малого, например, не проверять электронную почту после того, как уйдете из офиса. Таким образом, вам не придется говорить: «Нет, я не могу это сделать сегодня». Вы просто не узнаете о задании до завтра.

Советы практикующих психологов

Каждый человек должен чётко осознать свои привязанности и их влияние на эмоциональное состояние. Для этого стоит ответить на ряд вопросов:

  • Является ли общение с человеком комфортным?
  • Присутствует ли желание контролировать партнёра?
  • Часто ли приходится жертвовать собственными интересами, ради партнёра?

Если большинство ваших ответов утвердительные, стоит прислушаться к рекомендациям психологов:

  • пересматривайте убеждения, которые явно начинают вас тяготить;
  • избегайте общения с эгоцентричными и равнодушными особами;
  • будьте открыты для новых эмоций и событий;
  • не цепляйтесь за изжившие себя отношения, в случае расставания ищите себя в помощи и поддержке других.

В целом людям, склонным к зависимости от отношений, следует:

  • избавиться от постоянной тревожности по поводу утраты жизненной опоры;
  • принимать каждый миг своей жизни максимально полноценно;
  • развивать любовь к себе и самоуважение;
  • быть открытым для новых знакомств, не забывая анализировать людей до момента перехода на этап более близких отношений;
  • не жить в мире собственных иллюзий;
  • общаться с единомышленниками, поддерживать людей, переживающих такие же чувства;
  • осознать, что все события в жизни, как и переживаемые эмоции, имеют своё начало и конец.

Таким образом, важно чётко понимать, что привязанность может быть полезной, но при этом крайне важно не утратить контроль над чувствами. В гармоничных отношениях люди дарят друг другу тепло и заботу, испытывают от этого только положительные эмоции

Если вы стали замечать, что чистый родник ваших отношений начинает засоряться и больше напоминает засасывающее болото, стоит рассмотреть возможность компромисса в отношениях с партнёром. Если предпринятые попытки не увенчались успехом, необходимо найти в себе силы и разорвать связь с человеком во имя душевного комфорта в будущем. Важно понимать, что данное решение ни в коем случае не обрекает вас на вечное одиночество и страдания, а даёт шанс на обретение счастья в личной жизни.

Избавиться от склонности к привязанности поможет саморазвитие и работа над собой. Выравниванию эмоционального состояния, например, способствует курс Викиум «Детоксикация мозга».

Типы привязанности

Возможно, вы слышали, что есть разные типы привязанности в отношениях? Откуда это взялось? Теория сводится к оценке того, как наша привязанность в детстве к основному лицу, осуществляющему уход, повлияла на последующее личное развитие. В 1980-х годах Филлип Р. Шейвер и Синди Хазан применили это к поведению людей в романтических отношениях. От того, как ребенок взаимодействовал с самым важным и первым человеком в его жизни (обычно мамой), зависит то, сможет ли он впоследствии сформировать безопасную привязанность к людям или нет, как он будет поступать и воспринимать себя в обществе.

Пренебрежительно-игнорирующая привязанность

Люди с пренебрежительно-игнорирующей привязанностью на работе склонны думать, что они умны, а все остальные глупы. Ну, может быть, не так чтобы совсем глупы, но определенно не так умны, как они. Скорее всего, они сами решают, что делать, а потом игнорируют все то, что хотят другие. Это приводит к конфликту и недоверию. Такое недоверие может привести к тому, что другие начнут следить за ними и контролировать каждый их шаг, что только раздражает и отстраняет их еще больше.

Как распознать себя

Для окружающих ваша самая большая проблема с управлением временем  —  это, скорее всего, то, что вы не соблюдаете сроки и не выполняете работу, которую они считают наиболее важной. С вашей точки зрения, самая большая проблема  —  это то, что вы засиживаетесь допоздна

Переработка обычно возникает, когда вы зациклены на том, чтобы сделать какой-то конкретный проект действительно хорошо. Или это может произойти, потому что вы хотите сначала поработать над тем, что считаете важным вы, а затем уже выполнить работу для других

С вашей точки зрения, самая большая проблема  —  это то, что вы засиживаетесь допоздна. Переработка обычно возникает, когда вы зациклены на том, чтобы сделать какой-то конкретный проект действительно хорошо. Или это может произойти, потому что вы хотите сначала поработать над тем, что считаете важным вы, а затем уже выполнить работу для других.

Что с этим делать

Чтобы изменить ситуацию, нужно начать с признания того, что другие люди могут иметь свою точку зрения. Вы можете не соглашаться с их приоритетами, вы можете думать, что знаете лучше, и даже думать, что это тупая работа.

Но если вы хотите добиться большего успеха, чтобы вас меньше контролировали, и чтобы вы работали меньше, то будут моменты, когда для вас же будет лучше послушать и сделать то, что говорят другие. Чтобы совершить этот сдвиг, вам, возможно, потребуется сознательно поработать над своим эмоциональным интеллектом, в том числе осознать, что идея, отличная от вашей, не обязательно ошибочна, и что есть смысл в слаженной работе с другими.

Ключ к «перепрограммированию» своей модели привязанности

Модели привязанности довольно стабильны, и, согласно исследованиям, около 70-80% людей не испытывают значительных изменений в типе привязанности с течением времени. Это отличная новость, если тебе свойственен надежный тип, но что если ты входишь в число тех, чья модель привязанности мешает построению здоровых и счастливых отношений?

Увы, перейти с одного стиля на другой за один день не получится, однако ситуация отнюдь не безысходная. Однако прежде чем мы дадим тебе советы о том, что нужно делать, давай поговорим об инструменте, который предстоит использовать. А именно — о мозге.

Ты когда-нибудь слышал, что мы задействуем только 10% нашего мозга? Что ж, это явная ложь. Большую часть времени мы используем его целиком. На самом деле это утверждение означает, что относительно небольшая часть нашего мозга непосредственно вовлечена в то, что мы считаем сознательной обработкой информации.

Большинство процессов в мозге автоматизированы и осуществляются за пределами нашего сознания. Например, если кто-то бросит мяч тебе в голову, рука автоматически поднимется в попытке поймать или уклониться от него без необходимости сознательно планировать это движение.

Физиологические компоненты эмоциональных систем также действуют за пределами осознания. Человеческие эмоции, по большей части, управляются областью мозга, называемой лимбической системой.

Однако не будем вдаваться в анатомию — скажем только, что наши эмоциональные системы реагируют на поступающие данные, но при этом не заботятся о том, откуда они берутся — из реальности или воображения.

Из-за этого эмоциональные переживания могут быть намеренно изменены с помощью мыслительных образов и твоего собственного внутреннего голоса с негативных на позитивные. Новые воспоминания и эмоции буквально перестраивают мозг — к счастью, он очень легко приспосабливается.

Те связи, которые ты часто используешь, укрепляются, а невостребованные — обрезаются и ослабевают. Таким образом, если ты застрял в цикле воспоминаний о болезненных отношениях в прошлом или воображений о несчастной любви, эти цепи будут активизироваться при попытке пообщаться с симпатичной девушкой, мешая тебя сблизиться с ней.

Пришло время обратить эту тенденцию вспять, укрепив позитивные пути и ослабив негативные, вызывающие тревогу. Повторяемое позитивное воображаемое переживание в сочетании с положительными эмоциями заложит новые воспоминания и активизирует центры удовольствия в твоем мозгу.

Итак, с теорией разобрались, теперь переходим к практике.

Тревожная устойчивая привязанность

Почувствуйте, когда звучит этот термин, какие он вызывает у вас ощущения?  

А это как раз про случай, когда значимые взрослые — сами не стабильны. То есть здесь не то чтобы тотально нет безопасности и любви. Она есть. Но порой этот взрослый сам бывает в таком нестабильном состоянии, когда дай бог ему самому о себе позаботиться. И ребёнку в такой момент он ничего дать не может. У маленького человека ощущение такое: «Позаботятся обо мне — не позаботятся; поймут — не поймут; примут — не примут?» — полная неопределенность.

И это состояние тревоги ребёнка не покидает. Естественно, это будет накладываться во взрослой жизни на его взаимоотношения: на его личную жизнь, на отношения с мужем, с детьми и так далее. 

Как формируется это чувство?

Истоки каких-либо проявлений неблагополучия всегда следует искать в детстве. Если взрослый человек чрезмерно страдает без присутствия в жизни супруга или ребенка, боится отделяться от родителей, это значит, что имеет место некоторая проблема. Возможно, когда он был ребенком, родители не уделяли ему достаточно внимания. И теперь он старается компенсировать эту недолюбленность, пытается быть нужным всем, кому только можно: второй половине, собственному чаду. Но такое упущение невозможно поправить с течением времени: все нужно делать вовремя, и любить тоже

Очень важно пройти все этапы любви постепенно, чтобы потом не смешивать отношения, не добавлять туда ненужных обид и непониманий

Болезненная сосредоточенность на ком-то мешает развитию, формированию перспектив на будущее, препятствует личностному росту. Привязанность к человеку иногда ущемляет собственные интересы, заставляет искать пути сохранения отношений. Не нужно излишне «прикипать», необходимо иметь некоторое личностное пространство: жить самому и позволять другому строить судьбу по своему усмотрению.

Индивидуальный стиль привязанности можно менять

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре

У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.

И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Берегите вашу    эмоциональную связь

    Выстраивайте
  бережные, открытые,
      доверительные отношения

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

Тест на стиль привязанности

Дезориентированный тип в отношениях с мужчиной

Это, как мы помним, про довольно тяжелые эпизоды в детстве. Это когда: «Мне не на кого рассчитывать, ибо то, на что я хотел бы рассчитывать, разворачивается болью, жестокостью, и даже разными формами насилия». Во взрослой жизни такой тип привязанности проявляет себя постоянной борьбой в отношениях.

Это постоянные конфликты, разного рода боль, причиняемая себе и другому человеку. Часто стремление добиться любой ценой отношений сменяется желанием выйти из этих отношений резко, ничего не объясняя. В ситуации, когда муж задержался на работе, такая женщина будет просто молча собирать вещи, уже будучи уверенной, что он ей изменил. Даже если этого не произошло. То есть: «Я выхожу из этих отношений, всё, я пошла».

Чтобы сделать это знание о себе неким драгоценным камнем, выйти в ресурс, когда у вас появляется ещё и надёжная модель по отношению к самому себе. И тогда появляется надёжность в контексте вашего партнёра. 

Если вы хотите выйти на совершенно новый, качественный уровень жизни, и построить отношения, где вы с партнером на равных, где вы чувствуете свою ценность и ценность мужчины, и вам не нужно доказывать что-то друг другу, — прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению».            

Надежное сознание

Для начала давайте ознакомимся с частью нарратива, отличающегося высокой связностью. Это история из моей первой книги The Developing Mind.

«Мой отец очень переживал из-за того, что не мог найти работу. Мне кажется, несколько лет он находился в депрессии, и с ним было не очень весело. Он уходил искать работу, а когда не находил ее, возвращался и орал на нас. Будучи маленькой, я очень расстраивалась. Я не чувствовала близости с ним. Когда я повзрослела, моя мама помогла мне понять, насколько болезненной была та ситуация для отца и для меня. Мне пришлось как-то справиться со злостью, чтобы наладить с ним отношения, и мне это удалось, когда я вышла из подросткового возраста. Думаю, что сейчас моя целеустремленность отчасти объясняется тем, каким сложным был описанный период для всех нас».

Как и у многих, у этой женщины было не идеальное детство, но она способна объективно говорить о прошлом, упоминая положительные и отрицательные элементы, и анализировать, как ее понимание ситуации менялось со временем. Она легко переключается между воспоминаниями и своими рассуждениями о них и рассказывает достаточно подробно, чтобы я мог понять ее опыт.

Не каждый нарратив, свидетельствующий о надежной привязанности, является настолько четким. Когда мы дойдем до историй людей с менее надежной привязанностью, вы увидите, что даже у пациентов, очень хорошо выражающих свои мысли в повседневной жизни, нарратив менее связный.

Почему мы привязываемся и не можем отвязаться

Человек чувствует себя комфортно только тогда, когда у него хорошие отношения с другими людьми. Его настроение зависит от эмоциональных связей с окружающими. Это естественно. А вот отсутствие привязанностей и неспособность сопереживать — это психическое расстройство. Привязанности — основа нашей жизни, но хочется их контролировать: выбирать подходящих людей, спокойно уходить от тех, с кем ничего не получается.

Иногда отвязаться не выходит. Незаменимых людей не бывает, но мы порой привязываемся к человеку настолько, что кажется: без него жизнь не имеет смысла. Лучше уж умереть, чем остаться в одиночестве. И забываем о сотнях других интересных людей, с которыми тоже можно общаться с удовольствием. А еще и страх возникает: а вдруг опять ничего не выйдет? Ведь он был таким идеальным и красивым, душой и телом, другого такого нет. Никто другой теперь не нужен.

У многих, когда они привязываются к человеку, возникает ощущение: он особенный. Потом отвязываются и не понимают, что в нем такого нашли. Это наше воображение, как в сказках, делает из пастуха рыцаря, а из прачки — принцессу. Нет ничего плохого в том, чтобы нарисовать красивый образ объекта привязанности в своей голове. Но когда человек не может направить свое воображение ни на что и ни на кого, кроме объекта привязанности, он эмоционально зацикливается.

Нужно осознать, что это ваши эмоции делают привязанность особенной. И тогда то, что было между вами на самом деле, может показаться не таким значимым, если взглянуть со стороны.

Каковы в отношениях люди с избегающей привязанностью

Ваши отношения с избегающим мужчиной будут идти по такому сценарию. Продвинулись к большей близости, он пропал. Вернулся через какое-то время – близости как не бывало, снова отстраненный. Продвигаемся постепенно, приблизились к свадьбе – пропал. Или отменил. Когда понял, что свадьбы удалось избежать – вышел из сумрака, ищет встречи.

Если избегающая привязанность у вас, вы будете вступать в отношения с мужчинами, которых не считаете достойными кандидатами в мужья. Каких вам надо, вы не определяете. Места, где можно найти таких мужчин, не ищите. Остаетесь в ситуации, где все, кого вы встречаете, вас не достойны.

Когда вдруг на горизонте показывается достойный мужчина, не совпадают какие-то другие факторы. Или он не выбирает вас в ответ или есть еще какие-то препятствия. И дальше еще 2-3 года ожидания, прежде чем вы на пару часов пересечетесь с тем, кто вам может подойти.

Самой себе вы говорите, что вы ищите. Но на самом деле вы прокрастинируете и саботируете каждый шаг, никогда не ставя поиск спутника жизни на первое место. Хотя на словах утверждаете, что ставите.

Привязанность в романтических отношениях

Характеристики отношений между романтическими партнёрами в зрелости различаются между собой. Одни пары удовлетворены больше, чем другие; отношения одних длятся дольше, чем отношения других; способность к адаптации к внешним воздействиям у одних пар выше, чем у других. Существуют данные о том, что различия в типах привязанности влияют на качество романтических отношений, а также на характеристики функционирования семьи.

Удовлетворённость

Многие исследования направлены на изучение связи между типом привязанности и удовлетворённостью отношениями. Люди с надёжным типом привязанности чаще выражают большую удовлетворённость отношениями, чем люди с ненадёжным типом. Это касается как отношений вообще, так и сексуальных отношений.

Несмотря на уже выявленное наличие связи между типом привязанности и субъективной удовлетворённостью, по-прежнему остается не до конца ясным, с помощью каких механизмов привязанность влияет на удовлетворённость.

Одним из механизмов может быть характер общения и взаимодействия между партнёрами. При надёжном типе привязанности наблюдается более конструктивное общение, а также большая интимность и раскрытие перед партнёром, что влияет на удовлетворенность отношениями. Другими механизмами могут быть способ разрешения конфликтов и поддержка со стороны партнёра. Таким образом, механизмы влияния стиля привязанности на удовлетворенность романтическими отношениями необходимо ещё исследовать.

Длительность отношений

Тип привязанности косвенно обуславливает длительность отношений. Это может быть отчасти связано с преданностью друг другу.

Люди с надёжным типом привязанности отличаются преданностью, даже приверженностью отношениям. Кроме того, так как люди с надёжным типом больше удовлетворены отношениями, это может также влиять и на длительность отношений. Однако, связь надёжного типа с продолжительностью отношений на данный момент можно считать лишь косвенной.

Стабильные отношения характерны не только для людей с надёжным типом привязанности. Индивиды с тревожным типом привязанности также могут находиться в долгих отношениях, но при этом могут испытывать множество негативных эмоций и переживаний. Они часто боятся быть брошенными, кроме того характеризуются неуверенностью в своей значимости для партнёра и в его чувствах к себе.

Сильная привязанность к человеку: как сменить минус на плюс

Ниже мы приводим советы Хэла Шори — доктора философии, который является профессором клинической психологии в Университете Уайденера.

1. Напиши позитивные аффирмационные утверждения на карточках

Аффирмационное утверждение — это короткое позитивное высказывание, например: «Я привлекателен для девушек» или «Вокруг меня полно хороших людей». Вначале не имеет значения, веришь ли ты в это или нет.

Если ты похож на многих людей, то в течение долгих лет в твоей голове постоянно проносится поток негативных мыслей. Эти пессимистичные «мелодии» играют на заднем плане, как назойливая болтовня: «Я неудачник», «Все девушки одинаковы», «Любовь — это страдания».

Часто читая карточки с позитивными утверждениями, ты просто переписываешь эту «фоновую музыку».

Если ты не веришь, что это работает, попытайся вспомнить случай, когда у тебя в голове весь день играла песенка из дурацкой рекламы, хотя ты совершенно не хотел запоминать ее. Случалось такое? Причина одна: повторение. Что ж, пришло время записать новый джингл!

2. Стань своим мотивационным коучем

Многие из нас годами безудержно критикуют себя или думают об окружающих с негативом. Когда ты делаешь это, то усиливаешь в мозге негативные, вызывающие тревогу пути. Поэтому постарайся начать осознавать эти моменты и пресекать отрицательные высказывания внутреннего голоса.

Практикуйся говорить себе такие вещи, как: «Я смогу это сделать и все получится просто отлично», «Счастье уже не за горами» и «Завтра будет просто прекрасный день». Исследователи обнаружили, что люди, которые с оптимизмом смотрят в будущее, используют позитивный разговор с самим собой, занимаясь сложными задачами.

Научись разговаривать сам с собой как с другом, а не подчиненным, который вечно все делает не так, и это поможет не только в изменении модели привязанности, но и в улучшении твоего общего психологического благополучия.

3. Поработай с зеркалом

Предупреждаем, следующее задание от доктора Шори может прозвучать немного странно. Он предлагает уединиться в комнате, посмотреть на себя в зеркало, прямо в глаза, и как можно искреннее сказать: «Я люблю тебя».

Как вспоминает психолог, когда он сделал это в первый раз, то не мог сохранить серьезное лицо или удержаться от смеха. Однако спустя некоторое время стал говорить это с неподдельной искренностью и чувствовать себя совершенно естественно. Попробуй и ты!

Помни, что твоя эмоциональная система принимает только входящие данные. Ей плевать, откуда они берутся. Главное, что в этот момент она распознает, что кто-то смотрит на тебя и говорит: «Я люблю тебя».

У людей бывает широкий спектр реакций на эту задачу, и некоторые клиенты Шори говорили ему, что никогда не смогут заставить себя сделать это. Но он предлагает взглянуть на ситуацию так: если это бессмысленно и глупо, то почему тебе так трудно это сделать? Мы обещаем, что никому не расскажем.

4. Используй творческую визуализацию (ака заведи Патронуса)

У человека, которому свойственен надежный тип привязанности, часто есть немало воспоминаний о людях, которые поддерживали их в трудные моменты в прошлом. Эти воспоминания объединяются в то, что можно рассматривать как «внутренний источник безопасности».

В тревожные времена такой человек не нуждается в поддержке другого: он может сам себя успокоить, регулировать свои эмоции и заставлять себя двигаться вперед.

Если ты смотрел фильмы про Гарри Поттера или читал книги, то можешь провести аналогию с Патронусом — магической сущностью, защищающей от дементоров (олицетворения негатива).

Если ты один из тех 45% людей, кто не получил достаточно надежных воспоминаний в детстве, то можешь создать их прямо сейчас. Точно так же, как в предыдущих пунктах.

Расслабься и приготовься к короткой медитации. Закрой глаза. Представь себя маленьким ребенком. Представься ему, как его будущее «Я». Скажи ребенку, что ты сделал это. Ты вырос. Затем скажи ему, что ты полюбил его. Что ты всегда будешь рядом с ним. Что ты никогда не покинешь его.

Посмотри на то, как ребенок реагирует. Если он позволит, обними его. И если это не сработает с первого раза, не сдавайся! Продолжай возвращаться. Ведь ты обещал, что всегда будешь рядом с ним.

Это всего лишь один пример упражнений на воображение, которые ты можешь выполнять. Если хочешь подробнее изучить эту тему, Шори советует прочесть книгу Джона Брэдшоу «Возвращение домой».

Как избежать быстрой привязанности к человеку?

Существует категория людей, которые в силу определённых детских переживаний и жизненных событий, наиболее склонны к привязанности. Люди данного склада характера, испытывая постоянный дефицит любви, зачастую в общении с потенциальными партнёрами форсируют события и могут отчаянно влюбляться в незнакомцев.

Во избежание привязки на начальной стадии общения следует обратить внимание на ряд рекомендаций:

  • развивать самодостаточность и расширять круг личных интересов и ценностей;
  • попытаться быть не только дающим партнёром, но и принимающим любовь и заботу;
  • принять здоровый фатализм, научившись отпускать ситуацию;
  • жить сегодняшним днём, не зацикливаясь на проблемах прошлого и не пытаясь предугадать будущее;
  • научиться любить себя, перестать ассоциировать отношения с жертвенностью.

Первый шаг к изменению привычной модели привязанности

Итак, мы перечислили основные виды привязанности, но назвать их — все равно, что взглянуть на верхушку айсберга. У каждого из этих типов существуют определенные, уникальные причины возникновения, признаки и особенности. Осветить их все в рамках одной статьи просто невозможно.

Поэтому, чтобы лучше понять, как появляются и чем характеризуются негативные и положительные модели привязанности, мы советуем подробнее изучить этот вопрос. Начни с малого — статьи в Википедии, а затем, при желании, почитай специализированную литературу.

Однако даже немного погрузившись в эту тему, может быть непросто определить, какой именно тип привязанности свойственен именно тебе. Сомневаешься? Тогда стоит поискать эксперта — психолога, специализирующегося на привязанностях, который поможет найти интересующий тебя ответ.

Кстати, если тебя волнует, как побороть привязанность к человеку после расставания, то это уже совсем другая тема — прочти о ней в отдельном материале.

Психодиагностические методики

  • Опросник «Опыт близких отношений» К. Бреннан и Р.К. Фрейли;
  • Тест эмоционального интеллекта Дмитрия Люсина;
  • Индивидуально-типологический опросник Л.Н. Собчик;
  • Самоактуализационный тест (САМОАЛ).

Результаты, полученные в ходе исследования, мы проанализировали с количественной и качественной стороны, прибегнув к корреляционному анализу данных.

Исследуя типы привязанности взрослых людей, мы выявили, что  надежный тип привязанности имеют 27% испытуемых. Этот показатель является низким и свидетельствует о том, что менее чем 1/3 часть наших испытуемых в детстве имела надежные и теплые взаимоотношения со значимыми близкими, способствующие созданию доверительных отношений во взрослой жизни, открытости, способности к эмоциональной близости. 28% испытуемых имеют тревожный тип привязанности, что характеризует их как людей, имеющих заниженную самооценку и неуверенность в себе. В связи с чем у этих людей формируется зависимость от партнера, ревность, тревога по поводу нестабильности отношений. Такие люди постоянно нуждаются в подтверждении своих чувств от партнера. 9% имеют избегающе-отвергающий тип привязанности, характеризующий их как независимых самодостаточных людей, имеющих позитивный внутренний образ, но негативный образ других людей. В отношениях они показывают отчужденность, стараются скрыть свои чувства. 6% респондентов имеют тревожно-избегающий тип привязанности, характеризующий их как людей, глубоко травмированных в отношениях, а также, возможно, пострадавших от насилия. Люди с тревожно-избегающим типом привязанности имеют негативный внутренний образ, в связи с чем они стремятся к близости. В то же время, они имеют негативный образ других людей, не доверяют им, боятся быть отвергнутыми ими. Им сложно быть открытыми и показывать свои чувства, не испытывая при этом страха близости.

А также в нашей выборке была выделена еще одна группа, которую мы назвали группой «смешанного типа». В неё вошли 30% респондентов. Оценивая опыт своих отношений, респонденты данной группы отличились неопределенностью, поэтому их невозможно отнести ни к одной вышеперечисленной группе. Люди данного типа привязанности имеют свои личностные особенности, отличающиеся от особенностей людей, имеющих другие типы привязанности. О них речь пойдет ниже в психологических портретах.

Анализируя результаты опросника Бренана и Фрейли «Опыт близких отношений», стоит обратить внимание на тревожность испытуемых: 33% имеют высокий уровень тревожности, что характеризует их, как эмоционально незрелых, зависимых, напряженных людей, обладающих высоким уровнем сензитивности и эмпатии. У 29% опрошенных наблюдается средний уровень тревожности в отношениях, и у 38% опрошенных уровень тревожности низкий, что может свидетельствовать о заторможенности реакций при необходимости, излишней доверчивости

Результаты индивидуально-типологического опросника Л.Н. Собчик, показывают, что умеренная выраженная акцентуаций присуща небольшому количеству испытуемых, в то время как преобладает неумеренная акцентуация личностных черт, что говорит свидетельствует о тенденции личностной дисгармонии среди испытуемых. Результаты исследования эмоционального интеллекта показали, что только 1/3 часть испытуемых обладает высоким уровнем эмоционального интеллекта, способна распознавать свои и чужие эмоции, управлять ими и контролировать их выраженность, остальные испытуемые имеют сложности в этих аспектах. Общие результаты теста на самоактуализацию говорят о том, что только 24% общего числа испытуемых имеют высокий уровень, у остальных испытуемых он средний и низкий.

Сравнительный анализ средних значений исследуемых параметров со стилем привязанности по методике «Опыт близких отношений»  К. Бреннан и Р.К. Фрейли (Brennan, Fraly, 2000; адаптация Т.В.Казанцевой, 2011), мы выяснили, что самый высокий уровень тревожности у людей с тревожным типом привязанности и тревожно-избегающим типом привязанности, самый низкий показатель тревожности у людей со смешанным типом привязанности.

Смешанный тип привязанности

Люди со смешанным типом привязанности имеют средние характеристики по большинству исследуемых личностных особенностей. Безусловно, они представляют большой интерес для дальнейшего изучения их личностных особенностей. Исходя из данных нашего исследования, мы можем сделать вывод что люди, имеющие смешанный тип привязанности – достаточно целостные личности, имеющие стремление к самоактуализации. Однако, у данной группы людей наблюдается пониженный уровень тревожности, что может говорить о неспособности прогнозировать форс-мажорные ситуации, склонности к некоторой «толстокожести». Также, люди со смешанным типом привязанности имеют невысокий уровень эмоционального интеллекта, управления эмоциями. В общении они не готовы к самораскрытию и самопредъявлению, не уверены во взаимном интересе со стороны собеседника. Также обладают некоторой ригидностью, неготовностью к изменениям сформировавшихся ценностей. Обобщая вышеперечисленные характеристики, мы можем сказать о тенденции к некоторой «расторможенности», лени, незрелости, нежелании менять стереотипы и привносить что-то новое в свою жизнь. Изучив основные характеристики поколения Y, представленные в теории поколении Евгении Шамис, мы можем предположить, что люди, имеющий смешанный тип привязанности, являются яркими представителями данного поколения. Они представляют особый интерес для дальнейших исследований, так как в нашей выборке их представлено наибольшее количество (30%).

Подводя итоги проведенного исследования, мы можем сказать, что наши гипотезы подтвердились. Типы привязанности действительно взаимосвязаны с личностными особенностями взрослых людей. Люди с надежными типом привязанности имеют более высокий уровень эмоционального интеллекта, самоактуализации и умеренную выраженность личностных акцентуаций, по сравнению с людьми, обладающими ненадежными типами привязанности.

В заключение необходимо указать также на тот факт, что надежными типом привязанности обладают лишь 27% испытуемых, в то время, как остальные 73% имеют ненадежные типы привязанности.

Почему поколение «Миллениум», часто называют «потерянным»? Почему именно это поколение находится в поисках гармонии, смысла жизни, ценностей, а также в поисках контакта с собой и с другими людьми? Предприняв небольшой экскурс в историю нашей страны 70-80-х годов, становится очевидным, что  наше государство было мощнейшей непобедимой империей, с высокоморальными ценностями и опорами для общества. В начале 90-х тотальное разрушение всех глобальных систем государства – политической, социальной, экономической, культурной, ценностной – стало причиной переворотов в сознании граждан, личностных кризисов, и внутриличностных конфликтов. Иными словами, люди лишились незыблемых опор, они не знали, как жить дальше, опасались за свое будущее. Те уклады, которые служили ориентиром, стали не актуальными. Теперь нужно было жить совершенно по-другому, но как именно, никто не знал. Была ли эта ситуация благотворной для воспитания подрастающего поколения? Могли ли родители, отчаянно сражавшиеся со всеми бедами того времени, давать свое тепло и надежную привязанность? Скорее всего, нет. И мы предполагаем, что именно в этом заключается ответ на вопросы, почему поколение «Миллениум» часто называют «потерянным», и почему именно это поколение находится в поисках гармонии, смысла жизни, ценностей, а также в поисках контакта с собой и с другими людьми.

Исследование типов привязанности представляет сейчас большой интерес в большей степени для детской психологии и психология развития. Достаточно редко освещаются проблемы взаимосвязи опыта детско-родительских отношений, к тому же мало диагностических инструментов для исследования данной темы. Выводы данной работы представляют для психологов возможности разработки программ по работе со взрослыми людьми с ненадежными типами привязанности, а также применение данных знаний в индивидуальном консультировании и психотерапии. Вторым важным аспектом внедрения данных знаний в практику является просветительская деятельность для будущих родителей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector